Humor

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: - Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai, o rapaz disse: - Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição... Djalmão disse: - Cala boca e fica quieto ai. Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: - O chefe mandou você cortar as du...

Um padre, um médico e um engenheiro estão prontos para jogar golfe. Mas são obrigados a esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim está a sua frente. Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos: - Quem são esses cabeças-de-bagre? - Eles são cegos, senhor - responde o garoto. - Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube deixa eles jogarem de graça. - Que história triste! - lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite. O médico acrescenta: - Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver ele se pode fazer algo por eles. O engenheiro pergunta: - Por que eles não jogam à noite?

À todos os amigos, Tenho uma novidade, acho que agora assim como vc serei um empresário... Andei pensando bastante e cheguei a conclusão de que aqui eu só atrapalho e resolvi dar uma guinada em minha vida, tô parando com este negócio de ser micreiro... Aceitei a proposta de um conhecido meu que abriu uma franquia do McDonald's e fiz um emprestimo no banco p/ ser sócio dele. Acho que dentro de alguns dias ela estará funcionando, agora serei empresário! Depois conversamos mais sobre isso. Segue a fachada da minha loja! Abraços à todos, Renato!!!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Está bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu!

Desisto vou virar mendigo... O pior é que a lógica existe !   Vamos fazer um bico? Olha só que loucura.... Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode descançar tranquilo ...

Em meio a um tempestivo desespero, uma senhora procura o padre de sua Igreja: - Padre, estou com um problema; Tenho duas papagaias, mas elas só sabem dizer umacoisa. - E o que elas dizem minha filha ? Perguntou o padre. - Elas dizem o seguinte:"Olá, somos prostitutas ! Vocês querem se divertir?" disse a senhora, envergonhada. Mas, isso é terrível !! Respondeu o padre. Eu sei padre, mas Eu as ganhei de presente. Elas vieram de um prostíbulo onde viviam há muito  tempo, e não sei mais o que fazer .. Eu tenho uma solução para este seu problema !! - Responde o padre; Leve-as amanhã à minha casa, e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a  rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis quanto aqueles dois !! Imagine ! Passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, junto aos machos, elas disseram: Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se ...