Humor

Uma piada que circulava no Vaticano tempos atráz dizia que Leonardo Boff, Hans Küng (teólogos censurados por Ratzinger) e Ratzinger morrem no mesmo dia e aguardam, juntos, uma audiência com são Pedro. Ele aparece, aponta para Küng e diz: "Jesus Cristo vai recebê-lo agora". Após mais de duas horas, o teólogo suíço volta com uma expressão de surpresa: "Meu Deus, como eu pude errar tanto?" Em seguida, são Pedro chama o teólogo brasileiro, ligado à Teologia da Libertação. Mais de cinco horas se passam, e Boff, atordoado, sai do encontro e pergunta: "Como pude ter sido tão tolo?" Finalmente, aquele que é considerado o primeiro papa católico faz um sinal para Ratzinger. O cardeal junta seus papéis e caminha lentamente em direção ao escritório. A maior parte do dia se passa, ouvem-se gritos, choros e murros na mesa. Após um tempo, a porta se abre... Jesus sai, questionando-se: "Como pude entender tudo tão errado?".

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos: Cão ..................... melhor amigo do homem. Cadela .................. puta. Vagabundo ............... homem que não trabalha. Vagabunda ............... puta. Touro ................... homem forte. Vaca .................... puta. Pistoleiro .............. homem que mata pessoas. Pistoleira .............. puta. Aventureiro ............. homem que se arrisca, viajante. Aventureira ............. puta. Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua. Garota de rua ........... puta. Homem da vida ........... pessoa letrada pela sabedoria adquirida. Mulher da vida .......... puta. O galinha ............... o "bonzão", que traça todas. A galinha ............... puta. Tiozinho ................ irmão mais novo do pai. Tiazinha ................ puta. Feiticeiro .............. conhecedor de alquimias. Feiticeira .............. puta. Maluf, ...

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando: - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena. - E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira. Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou: - Que diabos você está fazendo? - Sou uma lâmpada - respondeu. - Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe. Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou: - Onde você pensa que vai? - Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e escontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: "Prezado Padre... Seguem algumas observações: Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. - O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. - Existem 10 Mandamentos e não 12. - Existiram 12 Apóstolos e não 10. - Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". - Jesus foi crucificado, não enforcado ; e ...

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos: - Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está. - Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua? - Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua? - A minha que se foda, vamos procurar a sua.

1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários) 2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas lá ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Pôr a mão pode, olhar não!) 3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Um tijolo?) 4 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) 5 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (Sério essa de Guam?!) 6 - Em Hong Kong, uma mulh...

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos: - Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está. - Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua? - Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua? - A minha que se foda, vamos procurar a sua.

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. Loira : - Menina, como vc está diferente ! Raspou o cabelo ... tá moderna. Amiga : - É ... Loira : - Tá mais magra ... mais bonita ... Amiga : - É .. Loira : - Então, me conta; o que você anda fazendo da vida ? Amiga : - Eu tô fazendo quimioterapia. Loira : - Ah que legal ! Na Puc ou na USP ? Loira : - Menina, como vc est� diferente ! Raspou o cabelo ... t� moderna. Amiga : - � ... Loira : - T� mais magra ... mais bonita ... Amiga : - � .. Loira : - Ent�o, me conta; o que voc� anda fazendo da vida ? Amiga : - Eu t� fazendo quimioterapia. Loira : - Ah que legal ! Na Puc ou na UFRJ ?"

ÁRIES (20/03 a 20/04) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder". Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física. TOURO (21/04 a 20/05) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas. Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons tri-atletas, vendedores de enciclopéd...

Excelente tirinha de duas lôraburras: uma é motorista e a outra policial. clique aqui para ver.

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão: - Pinga___________________R$ 1,00 - Pão de queijo____________ R$ 2,00 - Sanduíche de Galinha_______R$ 3,00 - Acariciar Órgão Sexual _____R$ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricía órgão pros cliente ? - Sou... Responde ela com uma voz bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!