Humor

Nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer que não lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais para alcançar nossos ideais Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velhapolítica. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas. Não permitiremos de nenhum modo que nossas crianças morram de fome. Cumpriremos nossos propósitos mesmo que os recursos econômicos do país se esgotem Exerceremos o poder até que Compreendam que Somos a nova política. APÓS A POSSE: LEIA DE BAIXO PARA CIMA.(fica mais realista)

01 - É Simples! Você não perde o seu precioso tempo com grandes sonhos. Se contenta com um sonho da padaria, um sonho de valsa... 02 - É Valorizado Em um mundo de mulheres tão interesseiras e oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola pra você! 03 - É Saudável! Você tem uma vida de atleta: correndo pra alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um lugar pra sentar e se alongando pra passar por baixo da catraca 04 - É Anti-Estressante! Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma bugiganga. 05 - É Aliviante! Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos. 06 - É Emocionante! Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível! 07 - É Invejável! Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco. 08 - É Útil! Você tem de trabalhar aos domingos pra...

Dois times de futebol feminino, um só de mulheres morenas e outro só de louras, contrataram um ônibus de excursão de dois andares para um torneio em outra cidade. O time das morenas foi no andar de baixo e o das louras no andar de cima. As morenas no andar de baixo viajaram fazendo a maior zona até que uma delas notou que o andar de cima estava muito quieto. Uma morena foi ao andar de cima e viu que todas as louras estavam congeladas de pânico, segurando fortemente os braços de suas poltronas e todas olhando para a frente. A morena perguntou: * O que está acontecendo aqui? Nós estamos fazendo uma festança lá embaixo! Uma das louras se vira e responde: * É, mas vocês têm motorista né!?

Um homem entra no quarto com uma ovelha nos braços. Sua mulher está lendo um livro deitada na cama. O homem diz: "amor, essa é a vaca que eu tenho relações quando você tem dor de cabeça..." Responde a mulher: "se você não fosse tão idiota se dava conta que é uma ovelha..." O homem sorri: "se você não fosse tão idiota, se dava conta que estou falando com a ovelha..."

O minerim Ôclides foi fazer um exame de "prósta". Quando o médico colocou o dedo de uma só vez, ele disse: - "Num tô güentanu não dotô; vô gritá!" O médico, também mineiro, alertou: - "Eu acho mió não. Causdiquê a recepção ta lotada di pacienti aguardanu e vai ficá feio procê." E o médico continuou o exame. E o Ôclides continua falando: - "Dotô, eu vô gritá!" E o médico diz: - "Guenta sô, tô caiscabando." E o Ôclides diz mais uma vez: - "Num tô guentanu, vô tê qui gritá!" O médico, impaciente, apelou: - "Grita intão!!!" E o minerim: -" ÔÔÔ, TREM BÃO, SÔÔÔÔÔÔÔ!!!

Um indivíduo entra na casa de lotarias e pergunta à empregada que está ao balcão: Olhe, estou com vontade de jogar mas não sei que números hei-de escolher... Não pode dar-me uma ajudinha? - Claro - responde ela -, vamos lá... por exemplo: diga-me quantas vezes você já viajou de avião? - 4 vezes. - Perfeito, agora diga-me quanto filhos você tem? - 2. - Ótimo, quantos livros você leu este ano? - 5 livros - Certo, agora diga-me com que frequência você faz amor com a sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal, não acha? - diz ele. - Mas você não quer ganhar a lotaria? - Está bem... 2 vezes por mês. - Bom... agora que já temos confiança um com o outro...diga-me quantas vezes é que você já levou no c* ? - Qual é a sua? Sou muito macho!!! - Tudo bem, não fique chateado... então zero vezes. Com isso já temos o número 42520. O indivíduo compra o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que faz é conferir o número com a lista de prémios no jornal. Verifica então que o número ganhador...

Uma viuva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido - Benzinho, sou virgem! - Como ? - disse o marido - Pois não foste casada 10 vezes ? - Sim - disse ela - Mas acontece o seguinte: O 1º era político , só prometia e não cumpria O 2º era bancário , só entendia de fundos O 3º era poliglota , só entendia de línguas O 4º era massagista , só esfregava O 5º era caçador , só gostava de viado O 6º era médico , só examinava O 7º era juiz do interior , não tinha vara O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais O 9º era perfumista , só se contentava com o cheiro O 10º era do PSDB , quando estava por cima não fazia nada E agora, minha esperança é você.... Então o marido diz: Por mim você vai continuar virgem, porque sou do PT: só faço planos! OBSERVAÇÃO: Diz a lenda que ela ainda buscou um 12º marido, que perguntou pra ela: - E porque eu, que sou advogado? - Porque eu tenho certeza que você vai me fuder!

Um casal tinha dois filhos, que eram uns capetas. Os pais sabiam que, se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariamenvolvidos. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-losseparadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente: - Onde está Deus? O garoto abriu a boca, mas nãoconseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados. Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: O garoto não conseguiu emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou: - ONDE ESTÁ DEUS? O garoto saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou: - O que a...

O ratinho estava na toca e do lado de fora o gato: - MIAU, MIAU, MIAU ... O tempo passava e ele ouvia: - MIAU, MIAU, MIAU ... Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu: - AU! AU! AU! Então deduziu: "Se tem cachorro lá fora, o gato foi embora". Saiu disparado em busca de comida. Nem bem saiu da toca o gato CRAU! Inconformado, já na boca do gato perguntou: - Pô, gato! Que sacanagem é essa????? E o gato respondeu: - Meu filho, hoje, nesse mundo "Globalizado", quem não fala, pelo menos dois idiomas... "MORRE DE FOME"!!!!

Só existe uma forma de encarar dieta: com bom humor. Sem isso você está arriscado a ser um gordo chato, uma gorda implicante, um magro mal humorado ou uma magra estressada, ou uma pessoa aparentemente normal na forma e insuportável no conteúdo. Se você está abaixo, acima, à esquerda ou à direita do seu peso ideal, tanto faz. Leia as instruções da Dieta do Gordo e divirta-se: REGRAS BÁSICAS: 1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime. 2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra de chocolate são canceladas pelo refrigerante. 3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração não sente. 4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta, você parecerá e será relativamente mais magro. 5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e MMs, não é considerado como comida - vai prá categoria cultura...

Uma piada que circulava no Vaticano tempos atráz dizia que Leonardo Boff, Hans Küng (teólogos censurados por Ratzinger) e Ratzinger morrem no mesmo dia e aguardam, juntos, uma audiência com são Pedro. Ele aparece, aponta para Küng e diz: "Jesus Cristo vai recebê-lo agora". Após mais de duas horas, o teólogo suíço volta com uma expressão de surpresa: "Meu Deus, como eu pude errar tanto?" Em seguida, são Pedro chama o teólogo brasileiro, ligado à Teologia da Libertação. Mais de cinco horas se passam, e Boff, atordoado, sai do encontro e pergunta: "Como pude ter sido tão tolo?" Finalmente, aquele que é considerado o primeiro papa católico faz um sinal para Ratzinger. O cardeal junta seus papéis e caminha lentamente em direção ao escritório. A maior parte do dia se passa, ouvem-se gritos, choros e murros na mesa. Após um tempo, a porta se abre... Jesus sai, questionando-se: "Como pude entender tudo tão errado?".

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa (com razão) do tratamento machista existente na gramática portuguesa. Veja só alguns exemplos: Cão ..................... melhor amigo do homem. Cadela .................. puta. Vagabundo ............... homem que não trabalha. Vagabunda ............... puta. Touro ................... homem forte. Vaca .................... puta. Pistoleiro .............. homem que mata pessoas. Pistoleira .............. puta. Aventureiro ............. homem que se arrisca, viajante. Aventureira ............. puta. Garoto de rua ........... menino pobre, que vive na rua. Garota de rua ........... puta. Homem da vida ........... pessoa letrada pela sabedoria adquirida. Mulher da vida .......... puta. O galinha ............... o "bonzão", que traça todas. A galinha ............... puta. Tiozinho ................ irmão mais novo do pai. Tiazinha ................ puta. Feiticeiro .............. conhecedor de alquimias. Feiticeira .............. puta. Maluf, ...

Duas funcionárias de uma fábrica estavam conversando: - Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga. - Disse a morena. - E como você acha que conseguirá? Pergunta a loira. Ela respondeu a pergunta demonstrando: Subiu pelas vigas e pendurou-se de cabeça para baixo. Nesse momento o chefe entrou, viu a funcionária morena pendurada lá em cima e perguntou: - Que diabos você está fazendo? - Sou uma lâmpada - respondeu. - Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga, comentou o chefe. Ouvindo isso, a morena desceu da viga e se dirigiu para a porta. A loira foi saindo também, e o chefe puxou-a pelo braço e perguntou: - Onde você pensa que vai? - Para casa. Não consigo trabalhar no escuro.

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranquilo. No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem,que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e escontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: "Prezado Padre... Seguem algumas observações: Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka. - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice. - O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo. - Existem 10 Mandamentos e não 12. - Existiram 12 Apóstolos e não 10. - Judas traiu Jesus, não o "sacaneou". - Jesus foi crucificado, não enforcado ; e ...

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos: - Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está. - Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua? - Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua? - A minha que se foda, vamos procurar a sua.

1 - No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. (Sem comentários) 2 - No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas lá ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. (Pôr a mão pode, olhar não!) 3 - Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária... Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (Um tijolo?) 4 - Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem. (Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta?) 5 - A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... (Sério essa de Guam?!) 6 - Em Hong Kong, uma mulh...

Num supermercado, dois homens se esbarram com seus carrinhos: - Desculpa, mas é que eu estava meio distraído. Estou procurando a minha mulher e não sei onde ela está. - Mas que coincidência, eu também estou procurando a minha mulher. A propósito, como é a sua? - Ela é morena, tem um corpo de violão, cabelos pretos até a cintura, com peitos duros empinados para a frente e está usando um vestido preto, meio transparente, com um decote grande na frente. E a sua? - A minha que se foda, vamos procurar a sua.

Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo. Loira : - Menina, como vc está diferente ! Raspou o cabelo ... tá moderna. Amiga : - É ... Loira : - Tá mais magra ... mais bonita ... Amiga : - É .. Loira : - Então, me conta; o que você anda fazendo da vida ? Amiga : - Eu tô fazendo quimioterapia. Loira : - Ah que legal ! Na Puc ou na USP ? Loira : - Menina, como vc est� diferente ! Raspou o cabelo ... t� moderna. Amiga : - � ... Loira : - T� mais magra ... mais bonita ... Amiga : - � .. Loira : - Ent�o, me conta; o que voc� anda fazendo da vida ? Amiga : - Eu t� fazendo quimioterapia. Loira : - Ah que legal ! Na Puc ou na UFRJ ?"

ÁRIES (20/03 a 20/04) Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso. Bom, é o que só VOCÊ acha. Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo... bem no fundo... é um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir). Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu "poder". Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo era dominar o mundo! Os arianos dão ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física. TOURO (21/04 a 20/05) Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e na verdade estão certas. Sua persistência faz de você um baita de um chato. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos dão bons tri-atletas, vendedores de enciclopéd...

Excelente tirinha de duas lôraburras: uma é motorista e a outra policial. clique aqui para ver.

O mineirinho entra num boteco, e vê anunciado acima do balcão: - Pinga___________________R$ 1,00 - Pão de queijo____________ R$ 2,00 - Sanduíche de Galinha_______R$ 3,00 - Acariciar Órgão Sexual _____R$ 10,00 Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas: - Por favor. - Sim? Responde ela com um sorriso lindo. - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricía órgão pros cliente ? - Sou... Responde ela com uma voz bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um Pão de queijo!

O velho senta-se num banco no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido com mechas verde, azul, rosa e aquela crina vermelha. O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho. Até que o punk vai ficando meio invocado... e então pergunta ao velho: - O que foi, vovô, nunca fez nada diferente quando jovem? O velho responde: - Sim, eu fiz. Quando era jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que esse fdp é meu filho????

QUERIDO DIÁRIO 5 de Janeiro Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo: "por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio... 8 de Janeiro A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa... Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos E todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Êles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo! 12 de Janeiro Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro, pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática! Tam...

As Leis de Murphy foram alteradas, e transformadas num Código que compreende várias Leis Lei da relatividade documentada: Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto à explicação do manual. Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível. Lei da procura indireta: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando. Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto. Lei da Saúde: Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Parágrafo único: Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda. Lei da telefonia: Quando te ligam: a) Se você tem caneta, não tem papel. b) Se tiver papel, não tem caneta. c) Se tiver ambos, ninguém liga. Parágrafo primeiro: Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado. Parágrafo segundo: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone. Lei da gra...

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PARA FORA! EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!" Minha mãr me ensinou a ter fé: "É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO!" Minha mãe me ensinou a lógica: "PORQUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU E PONTO FINAL! Minha nãe me ensinou o que é motivação: ''CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA CHORAR"! Minha mãe me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!!!" Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: "VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO!" Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: "ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!" Minha mãe me ensinou a retidão: "EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!" OBRIGADO, MAMÃE!!!

Na escola, a professora falava dos animais: Para que serve a ovelha, Marcinha? * Pra nos dar a lã, fessora... * E para que serve a galinha, Marquinho? * Pra nos dar os ovos... * E para que serve a vaca, Joãozinho? * Pra nos passar o dever de casa... Ao entrar na sala de aula, a professora vê um pênis desenhado no quadro. Sem perder a compostura, imediatamente ela apaga o desenho e começa a aula. No dia seguinte, o mesmo desenho, só que ainda maior. Ela torna a apaga-lo e não faz nenhum comentário. No outro dia, o desenho já está ocupando quase o quadro todo, e embaixo ela lê os seguintes dizeres: "Quanto mais você esfrega, mais ele cresce!" O professor começa a sua aula. - Hoje vamos falar de órgãos do corpo humano que são números pares. Por exemplo, nós temos dois olhos, dois é par. Mariazinha, dê outro exemplo de órgãos pares. - As orelhas - responde Mariazinha. - Muito bem! Outro exemplo, Joãozinho. - Os ovos. O professor fica meio acabrunhado, mas aceita a resposta. - Tud...

Entrem no site da Secretaria da Receita Federal e consultem o seguinte número de CPF: 87784106815. PS: Se acharem que não é verdadeiro, consultem o seu próprio CPF...

Morte e Visa Severino 

A mulher para na frente do espelho, e diz ao marido: - Estou tão feia, gorda e acabada. Preciso de um elogio. E o marido responde: - Sua visão está excelente !!!!!!

Don't drink and fly! 

Manuel chega na zona e pergunta pra cafetina: - Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes? - Depende do tempo! - diz a cafetina - Pois baim... suponhamos que chova!

Na escola aprendemos que 1 lobo é apenas um lobo, mas, dois ou mais lobos, formam uma alcateia. Uma só ovelha é apenas uma ovelha, mas duas ou mais ovelhas formam um rebanho. Veja a seguir o coletivo de algumas profissões, tipos característicos e regionais... 1 advogado = um doutor 2 advogados = um escritório 3 advogados = uma reunião 4 advogados = uma quadrilha 1 arquiteto = uma bicha 2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco 3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro 4 arquitetos = uma festa gay 1 carioca = 1 surfista 2 cariocas = 2 surfistas 3 cariocas = 1 boca de fumo 4 cariocas = um arrastão 1 baiano = um escritor famoso 2 baianos = uma luta de capoeira 3 baianos = um grupo de axé 4 baianos = um terreiro de macumba 1 paulista = uma micro- indústria 2 paulistas = uma indústria ...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros: - Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de...OHHHHHHH, MEU DEUS!!!" E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: -"NÃAAAAAAOOOOOOO!!!" SPLECT!!! PLOFT!!! Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa: - Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!! E um dos passageiros gritou: - Filho da puta, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!