Humor

Num favelão, dia de sol, calor infernal. Três homens entram num barraco pequeno, quente e úmido, arrastando um rapaz magrinho e franzino pelos braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, muito suado, fedendo, cara de enjoado, palito no canto da boca, limpando as unhas com um facão de cortar coco. Um dos homens diz: - Djalmão, o Chefe mandou você dar uma enrabadinha nesse cara aí. Disse que é pra ele aprender a não se meter a valente com o pessoal da favela. A vítima grita de desespero e implora por perdão. Mas o Djalmão apenas rosna, ignorando os lamentos do homem: - Pode deixar ele aí no cantinho, que eu cuido dele daqui a pouco. Quando o pessoal sai, o rapaz disse: - Sr. Djalmão por favor, não faz isso comigo não, me deixa ir embora, eu não digo para ninguém que o senhor me deixou ir embora sem a punição... Djalmão disse: - Cala boca e fica quieto ai. Cinco minutos depois, chegam mais dois homens arrastando um outro: - O chefe mandou você cortar as du...

Um padre, um médico e um engenheiro estão prontos para jogar golfe. Mas são obrigados a esperar porque um grupo de jogadores extremamente ruim está a sua frente. Não acertam nenhuma jogada. O padre pergunta ao garoto que está carregando os tacos: - Quem são esses cabeças-de-bagre? - Eles são cegos, senhor - responde o garoto. - Eles perderam a visão tentando salvar o clube num incêndio no ano passado. O clube deixa eles jogarem de graça. - Que história triste! - lamenta o padre. - Vou rezar por eles esta noite. O médico acrescenta: - Vou pedir ao meu colega oftalmologista para ver ele se pode fazer algo por eles. O engenheiro pergunta: - Por que eles não jogam à noite?

À todos os amigos, Tenho uma novidade, acho que agora assim como vc serei um empresário... Andei pensando bastante e cheguei a conclusão de que aqui eu só atrapalho e resolvi dar uma guinada em minha vida, tô parando com este negócio de ser micreiro... Aceitei a proposta de um conhecido meu que abriu uma franquia do McDonald's e fiz um emprestimo no banco p/ ser sócio dele. Acho que dentro de alguns dias ela estará funcionando, agora serei empresário! Depois conversamos mais sobre isso. Segue a fachada da minha loja! Abraços à todos, Renato!!!

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez? MARIDO: Claro que não! MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado? MARIDO: Claro que gosto!!! MULHER: Então por que é que não casava de novo? MARIDO: Está bem, casava... MULHER (com um olhar magoado): Casava? MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você. MULHER: E dormiria com ela na nossa cama? MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos? MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? MARIDO: É natural que sim... MULHER: E ela ia usar o meu carro? MARIDO: Não. Ela não dirige... MULHER: !!!! (silêncio) MARIDO: Fudeu!

Desisto vou virar mendigo... O pior é que a lógica existe !   Vamos fazer um bico? Olha só que loucura.... Prestem atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (30 segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1 Real. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês. Que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode descançar tranquilo ...

Em meio a um tempestivo desespero, uma senhora procura o padre de sua Igreja: - Padre, estou com um problema; Tenho duas papagaias, mas elas só sabem dizer umacoisa. - E o que elas dizem minha filha ? Perguntou o padre. - Elas dizem o seguinte:"Olá, somos prostitutas ! Vocês querem se divertir?" disse a senhora, envergonhada. Mas, isso é terrível !! Respondeu o padre. Eu sei padre, mas Eu as ganhei de presente. Elas vieram de um prostíbulo onde viviam há muito  tempo, e não sei mais o que fazer .. Eu tenho uma solução para este seu problema !! - Responde o padre; Leve-as amanhã à minha casa, e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a  rezar. Nunca vi dois papagaios tão fiéis quanto aqueles dois !! Imagine ! Passam o dia todo rezando fervorosamente. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola, junto aos machos, elas disseram: Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se ...

O guarda manda o sujeito parar o carro. - Documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100 km/h, com certeza. A sogra dele corrige: - Ah, Chico, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado na estrada... A sogra insiste: - Ah, Chico, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, Chico, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA ESSA BOCA VELHA !!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? Ela responde: - Não, seu guarda. Só quando ele bebe!!

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus: "Seu namorado não faz direito? Vem que eu faço". Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte: "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu." O pessoal de Administraão não deixou para menos: "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem" O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase: "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!" O pessoal da Publicidade largou esta: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?" A turma da Engenharia: "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar...

"Se você acha que ninguém liga para você, atrase um pagamento..."

Havia, na revista "Pais e Filhos", um espaço do Pedro Block,de coisas engraçadas que as crianças diziam. Essas historinhas são verdadeiras. Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: "Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas". A professora lhe perguntou: - "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?" A menina repondeu: - "Então é a senhora que vai lhe perguntar." Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabal...

Resposta: Morte da Princesa Diana. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é um email enviado por um português, usando tecnologia de Bill Gates, e, provavelmente, estás a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por judeus, através de uma conexão paraguaia. Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

Resposta: Morte da Princesa Diana. Pergunta: Por quê? Resposta: Uma princesa inglesa com um namorado egípcio tem um acidente de carro num túnel francês, num carro alemão com motor holandês, conduzido por um belga, bêbado de whisky escocês, que era seguido por paparazzis italianos, em motos japonesas; a princesa foi tratada por um médico americano, que usou medicamentos brasileiros. E isto é um email enviado por um português, usando tecnologia de Bill Gates, e, provavelmente, estás a ler isto num clone da IBM que usa chips feitos em Taiwan, e num monitor coreano montado por trabalhadores do Bangladesh numa fábrica de Singapura, transportado em caminhões conduzidos por indianos, roubados por indonésios, descarregados por pescadores sicilianos, reempacotado por mexicanos e, finalmente, vendido a ti por judeus, através de uma conexão paraguaia. Isto é, caros amigos, GLOBALIZAÇÃO!!!

1. Por que é que a laranja se chama laranja e limão não se chama verde? 2. Por que é que lojas abertas 24 horas possuem fechadura? 3. Por que é que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, não? 4. Por que é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado? 5. Por que é que os kamikazes usavam capacete? 6. Por que é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte? 7. Porque é que os paraquedistas saltam com capacete? 8. Para que serve o bolso dos pijamas ? 9. Por que é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? 10. ADÃO TINHA UMBIGO? 11. Po r que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura, se ele não usa calças nos desenhos? 12. Se o super homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças? 13. O Pluto e o Pateta são os dois cães, não são? Por q...

Errar é humano, Persistir no erro é americano, Acertar no alvo é muçulmano.

Olha para esta imagem com bastante atenção, e veja se consegue encontrar o Wallace Robercleverson!

Pressupor - colocar preço em alguma coisa. Biscoito - fazer sexo duas vezes. Missão - culto religioso com mais de três horas de duraçao. Padrão - padre muito alto. Estouro - boi que sofreu operaçao de mudança de sexo. Democracia - sistema de governo do inferno. Barracão - proíbe a entrada de caninos. Homossexual - sabao em pó para lavar as partes íntimas. Ministério - aparelho de som de dimensoes muito reduzidas. Edifício - antônimo de "é fácil". Desviado - uma dezena de homossexuais. Detergente - ato de prender seres humanos. Armarinho - vento proveniente do mar. Eficiência - estudo das propriedades da letra F. Entreguei - estar cercado de homossexuais. Conversão - papo prolongado. Barganhar - receber um botequim de herança. Fluxograma - direçao em que cresce o capim. Halogênio - forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes. Unção - erro de concordância verbal. O certo seria "um é". Expedidor - mendigo que mudou de classe...

Vejam só o que os vestibulandos foram capazes de escrever na prova de redação, dado o tema: "A TV forma, informa ou deforma?". A seleção foi feita pelo professor José Roberto Mathas. 1. A TV possui um grau elevadíssimo de informações que nos enriquece de uma maneira pobre, pois se tornamos uns viciados deste veículo de comunicação. 2. A TV no entanto é um consumo que devemos consumir para nossa formação, informação e deformação. (fantástica !!!!!!) 3. A TV se estiver ligada pode formar uma série de imagens, já desligada não ...(ahhh bom; uma frase sobrenatural...) 4. A TV deforma não só os sofás por motivo da pessoa ficar bastante tempo intertida como também as vista...(sem comentários...) 5. A televisão passa para as pessoas que a vida é um conto de fábulas e com isso fabrica muitas cabeças.................(como é que é ?????!!!!!) 6. Sempre ou quase sempre a TV está mais perto denosco ..(???)fazendo com que o telespectador solte o seu lado ob...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. Sua esposa estava viajando a negócios e estava planejando encontrá-lo lá no dia seguinte. Quando chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para sua mulher. Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o que lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou uma letra, e a mensagem foi para uma mulher de um pastor. Este pastor havia morrido no dia anterior. Quando ela foi checar os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e caíu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, sua família correu para o quarto e leu o seguinte na tela do monitor: "Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem. Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou gostando muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado p...

VAMOS ESTUDAR E PENSAR MATEMÁTICA? Já pensou naquelas pessoas que dizem que estão dando mais que 100% delas mesmas? Todos nós já estivemos em reuniões em que alguém quer que você dê mais de 100%, certo? Que tal então chegar a 200%???? Aqui vai uma pequena matemática que pode ser útil: se: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W XY Z São respectivamente: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Então: S A B E D O R I A = 19+1+2+5+4+15+18+9+1 = 74% T R A B A L H A R = 10+18+1+2+1+11+8+1+18 = 80% A T I T U D E S = 1+20+9+20+21+4+5+19 = 99% F A Z E R P O R R A N E N H U MA = 6+1+26+5+18+16+15+18+18+1+14+1+14+5+14+8+21+13+1 = 200% Conclusão: A SABEDORIA vai te dar 74%. Enquanto TRABALHAR vai melhorar um pouco seu aproveitamento. Já as ATITUDES vão levá-lo bem próximo da perfeição. Mas FAZER PORRA NENHUMA vai levá-lo ao dobro do máximo de sua capacidade. Não é por acaso que QUEM FAZ PORRA NENHUMA É MAIS VALORIZADO!!!!! Mande es...

O Burro Morto Um burro morreu bem em frente dua igreja. Como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito. - Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana! E o prefeito, grande adversário político do padre, retrucou: - Mas padre, não é o senor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! - respondeu o padre, com serenidade. - Mas também é minha obrigação avisar os parentes! Burrice Irritado com os alunos, o professor lança um desafio. - Quem se considerar burro faça o favor de ficar em pé. Todos se mantêm sentados, até que o melhor aluno da classe decide se levantar. - Então quer dizer que você se acha burro? - indaga o mestre, indignado. - Bem, pra dizer a verdade, não. Mas fiquei com pena de ver o senhor aí em pé, sozinho...

" CORINTHIANO É IGUAL A CABELO RUIM: OU TÁ ARMADO, OU TÁ PRESO "